咳が出る。カラダがだるい。目蓋のあたりがドヨンとしている。
お医者さんからは「風邪です。そのうちよくなります」と聞いていた。

コースの間、検討会と食事とお風呂、ときどきの散歩以外、
ほとんど目をつぶり、横になっていた。
夜も意識がさめるときはあるけど、ずっと目を閉じていて、
いつのまにかまどろんでいる。

まどろんでいるのが不快でない。
目を開けるのが大儀で、閉じていると楽。
５日目ぐらいから、目を開いていて違和感がなくなった。
検討会は、結構起きておれた。

昨年暮れの心臓がとまったときのこと、何回も思い出した。
あのときは、息をすることさえ、他の人や機器の手助けで、やっと生きていた。
すべて周囲の人にやってもらって、自分のやることといったら、
”生きている”ことだけだった。

生きている！そのことだけでよろこびがあった。

あれから５カ月。
どこかに「なるべく人にたよらないで生きていこう」
という思いで暮らしているのを感じる。

妻が内観で１週間不在のとき。
始め、その思いで始めたが、
そのうち「早く帰ってきてほしい」となってきた。

「人にたよらないで」という思いって、なにか無理がないか？

自分とは、どういうものか？
人とはどういうものか？
自分一人では生きてはいけない・・・、
とかわかったようなこといってはおりますが、
「そう、思っている」だけではありませんか？

実際を”知って”の上のことでしょうか？
「料理を自分で作って食べた」、といっても、
ただそれだけのことで、
「たよらずに暮らせたなんて・・・」

「受けて喜ぶ」
このことが、自分の心に入ってきたときがあった。

「自分」「自分」って、いってるけど、
自分というのは、受けて、受けて、受けて、そうしてやっと生きられている。

そのことを、そのまま受け取ることができたら、
喜びが自ずから湧いてくるのではないか？

何を自分としているか？

「自分の人生を語る」、を発表した。
後で検討してみると、自分が思ってしたこと、やって思ったこと、
をいろいろ思い出しながら表現している。

思ったこと、やったことが、人生なのか？

自分は、人は、確かに何かをしたり、いろいろあらわしたりしている。
それはそれとして、そうあらわれてくるもとの、心の中で、
どんなことが起きているのか、
こころの実際はどうなっているのか、
そこには焦点をあてていないことに気づいた。

そこを随分じっくり観ることができた感じがある。

人には心があって、そこで起きたことがあらわれてくるのだろうが、
思ったことの、そのもっと底にあるものを、観ようとした。
底が観ようとしても、観えない。観えなくても、観ようとした。


劣等感について、はじめて、自分と向き合った感じがした。
子どもの頃、我が家がガラクタが積んである家、両親が時代に乗り遅れた変人、それが恥ずかしかった。

そういう思い方というのは、暗い、いやな感じ。

そういう気持ちを直接、父や母にあらわしたら、
向けられた父や母に嫌な思いをさせたのはもちろん、
自分も、あとでとりわけ自己嫌悪に落ち込んだ。

そういう劣等感から生じる嫌な感じを、
人生を深く感じる糧ぐらいに思いこもうとして、
取り繕ってきたんじゃないか、と見えてきた。
　
自分の心の底にあって、周囲環境、かかわった人、状況はちがっても、
絶えず自分であろうとするもの、自分がこの世に生をうけて、
一貫してなにかになろうとしている、
そういうものが実在しているのかもしれない。

それを表現したら、健康正常になろうとするはたらき。

嫌な感じというのは、このはたらきがあるから、
自分の心の中に起きてくるのではないか？

カラダの変調には、気付きやすい。
心の変調には、関心がいきにくい。
こういうもんだ、として、心になにが起きているのかさえ見ないことも多い。
見ても、そこから逃れる、対処を考えてきた。
それが、あたりまえだった。

自分というとき、人というとき、カラダの健康はもちろん大事だが、
心に健康正常になろうとするものが、実在しているとしたら、
それが妨げられているとしたら、
それこそまっさきに、取り除くということになるだろう。

安心。

　　　　　受けている実際を知ったら、喜びが湧いてくるだろう。
　　　　　心が豊かになったら、
　　　　　心に満ちてくるものがあるだろう。
　　　　　人の成長とは、
　　　　　心が豊かになっていくことではないか。

　　　　　自分の中にあって、
　　　　　なっていこうとしているものを知ること。

　　　　　幸福は、他から何かをもってくるとか、
　　　　　心の中の足りないところを、
　　　　　何かで満たそうとするとかではないらしい。
　
　　　　　自分の中にある、人の誰の中にもある、
　　　　　健康正常になろうという働き、
　　　　　これが当たり前の姿として、はっきり知ること。

　　　　　幸福とは、人生の健康正常な姿、それで当たり前のこと。

カラダも６６年の間に、現れているものは、いろいろ変わってきている。
カラダに機器を埋め込んだ。
それでも、なにかになろうとしているものがあり、それになっている。

劣等感で自他を苦しめ、迷惑もかけてきたが、幸福のなんたるかを知った今、
そこが自分の中にも、社会のなかにも、無いのが当たり前。

「知る」、というのは観るというところから始まり、
知性のはたらき。

「私の人生はなにをしようとしている人生か？」

知性を使って、どこまでも幸福を実現していこうとすること。

当たり前の姿を昼の世界にはっきりさせて、やれるところから、幸福になるように、
そうなるようにやればいい。
　
自分の中に、もやもや、嫌な感じがでてきたら、
「当たり前の姿になること、どっかで邪魔してないかい？」と
自分の中や、周囲環境の中に、そうなっていかない原因はないかとしらべ、
知的に検討して取り除いていく。

不幸な人が一人でもいたら、自分の健康正常はないように思う。
「なんとかならないか」というものが、湧いてくる。

社会の当たり前の姿も、知的に調べていきたい。
当たり前の姿になるのが、楽で安心だと思う。
そうならない原因を見つけ出し、取り除いていきたい。

ずっと、自分の中を、人というものを、調べてきて、
今思うこと。

「思う」が、「そうだ」になりやすい。

・・・それでも人と共に、なけなしのもをはたいても幸福を実現していきたい。

今から、始まるか・・・