自分の中のぐちゃぐちゃ（2015.04.22）

アースデーに行って来ました。アズワンのスタッフ的な立場で。
まだ数えるほどしか行ったことない僕が説明なんかしてていいのか。
まぁいいか。


アースデーの2泊3日の旅の中で自分の中で大きな変化がありました。
初日に訪れたTT浜松でのこと。
小野さんがジュンさん、力也君と内面の話をしているのを聞いていて、
どんな言葉だったか忘れてしまったけど、
「もともとその人にあるもの」とか「元に戻す」とか「動物的、本能的」等の話を聞いてあることを思い出した。



小学生のある時点から僕はこう思った。
親や世間が良しとしていることをしていても、何も希望がない。
未来がない。がんばる意味がない。破滅するだけだ。
大人になったらどこか違う所に行こう。どこか良いと思える所があるだろう。
それまでは適当に従っていよう。

思い返すと、小中高の頃からいつも心のどこかで落胆していた。
今の社会が進む先の希望のなさ。
ただ競争の勝ち負けのためだけの勉強。
よくわからない理由で怒られる部活。
楽しく過ごさなくてはならない友達との遊び。
ものがあふれて騒がしいだけの街並み。

もちろん楽しいこともあったけど、いつもどこかで否定していた。
なんのためにこんな事をしているのか。わからない。
でもなんかしなくちゃと焦っていた。否定しながらも、周りが求める姿になりたいと頑張ってもいた。頑張って得たものを捨ててやろうという思いもあった。こんなものは意味がないと言いたかった。

もう疲れた。

と思ったのが大学に入ってから。
そこから１０年程は鬱と孤独の生活。本当につらかった。
いい思い出なんてなーーんもない。

初日のTT浜松の話の後から、そんなような記憶の断片を時折思い出していた。

アースデー１日目を過ごしていると、ふと、アズワンに関わっていれば大丈夫なのでは、と思った。もう全面的に信頼しちゃっても良いのでは。犬がおなかをみせて寝転ぶあの憐れな姿をさらしても良いのではと思った。そう思うと安心が出てきた。

アースデー２日目の朝、始まるまでに時間があるというので、一人で明治神宮をふらふらと歩いていた。
泣いた。歩きながら泣いていた。
もう否定しなくても良いのかなぁ。疑いなく信頼しても良いのかなぁ。
希望を持っても良いのかな。意味がないと思うことをやらなくても良いのか。
素直に自分の気持ちを出しても良いのか。
ちゃんと偽りなく心を解放できるのか。

自分の中のなにかが緩んだ。
張り詰めていたものを解いたら涙があふれてきた。


アズワンのブースに戻って、目が赤くて気づかれたらどうしようかなぁと思ったけど、特になにも言われなかったので、何事もなく２日目を終えました。
帰りの車の中で小野さんにこの事を話しました。その時も泣きました。
泣いてばっか。


　　（ゴールデンウィーク「マイライフセミナー」より）

でも信頼しようとしても、まだまだ心は不安定。
そりゃ十数年周りを否定し、自分を否定し、孤独になってわけわからない引きこもり生活をしていたからすぐにはできないだろうな。
心や脳がうまく機能していない。
人と話をしても、いまいち親しくなれる感じがしない。
人との距離感をつかむ機能が麻痺してる感じ。だからアズワンの言う親しさでつながるというのは現状では難しいだろうなぁ。
でも昔はその感覚はあった。むしろ敏感だったように思う。
敏感すぎて嫌になって捨てた。そんな感じがする。
でももともと持っていたものだから、その内思いだせる気がする。
そうしたらもっと楽に暮らせるだろうな。
友達や恋人もできるだろうか。
できるといいなぁ。

というか、よく今まで生きてこれたなぁ。
なんだかんだ両親や周りの人の支えがあったからだろうな。

気楽に・・・（2015.05.07）

わくわくする気持ちを今は思い出している。
これだというものが見つかって、それに進んでいける感覚。
積極的に笑おうとする気持ち。
やりたくてやる。
やりたいからやる。

頭で考えれば不安要素はつきないけど、
それを片隅に置いといて、
まぁ駄目だったらしょうがないかという感じで。

気楽に。

ここに書いたことも、すぐに過去のもの。
でも今感じていることは確かだから嘘ではない。
明日になったら落ち込んでいても、それはそのままで。

何をやるかというより、まずやるかやらないか。

さぁこれから何をやろう。

【 続 き を 閉 じ る 】

目的：ゆっくり、くつろいでもらう

初日はいろいろ見て回って話を聞いて、忙しくも内容豊富で、まじめに話を聞いて回った。





夜の二次会で、三々五々そばにいる人同士が話し合っている様子を見て、何か感じた。やってきた一人一人がそばにいる人と語り合っている。一人もはぐれることなく、迎えられている気がして、やって来た人、受け入れる人の意思がそれぞれにあるように見えた。



２日目は、里山で午前中過ごした。このゆったりした空気と、里山を歩いた感触や、その後他の人々も交えての炭出し体験で炭のおもしろさや隣の知らない人との交流など、自然に交わっている姿を見て、だんだん気兼ねがなくなっているように思った。鹿肉の燻製をおじさんに入れてもらって、昼食のおみやげにした。
この段階で、１泊２日の人は出発することになった。



２泊３日の人は、この後プチサイエンズ体験という初の試みに参加した。自分の内面、人間の内面の存在に少し触れ、人間を知り、人間らしく生きることと、ゼロからしらべるということがどんなことか、プチ検討した。この体験を通じて探訪参加者が自分の心の方へ意識を向ける入り口の前に来た感じがした。これは、探訪の一つの目的である、本来の人間への方向性が意識され始めたきっかけとなったように思う。
その後、家庭訪問でゆったり過ごせたのと、人と過ごしたことで、落ち着いて考える過ごし方となっていったのかと思う。



３日目は、はたけ体験と懇談会だった。実際に感じる体験と、人には表面的なものの奥があり、それがとってもおもしろく大切なことだという話に、なっていったのではないか。
男性の参加者は、こんな話し合いは他ではやってないのでないか、これからはじめる仕事の中で、こういう時間が持てないかと考えだしているようだった。


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